antonism

Nu när jag har tagit bort mitt facebook-konto tänkte jag att jag ska uppdatera mig SJUKT mycket här istället.

Nu börjar det

Det här känts ganska stabilt än så länge, att inte ha facebook alltså. Allt har gått bra hela dagen. jag har ätit när jag varit hungrig och sett på program om feta människor på tv. Det sänds nästan bara program om feta människor nu för tiden. Det känns som att det enda de programmen handlar om är att det är så himla vackert att feta människor kan bli hälsosamma och spara 20 år i sina liv om de låter bli att äta 25 kubikmeter smör i veckan. Man blir ju inte ens imponerad.

Jaja, nog om romantiska tjockisprogram och åter till mitt liv utan facebook.

Jag har som mål att klara av minst en månad utan facebook till att börja med. Jag räknar ganska iskallt med att jag INTE kommer klara av detta.

1. 25
2. 7000
3. 40
4. 2
5. 10





Dagens tips : Plötsligt händer det

1. Klustergräns
2. Hermans Skåra
3. Påfrästnäs
4. Juggos Blomsterby
5. Gottland

Vi säger att ondska är det vi utsätts för när vi känner oss svajiga inombords, som när ett godståg precis pressat sig igenom ditt tarmsystem, ett våffeljärn omringat kring din vänsterfot, ett gymnastikpass, Martin Stenmarks nya album, grannar som prioriterar verandabygge framför sin fruga, Gulag. Man känner sig lite risig på ett eller annat sätt. Jag har grubblat länge på att lägga fram den sämsta och tråkigaste teorin, den innefattar ondska. Här kommer den.

Adolf Hitler är nog ett geni, inte bara ett retoriskt geni som alla tjatar om, "it's gettin kinda ole, biatch!" för att citera mig själv. Jag menar på att Adolf inte bara tänkte på att utrota alla judar och kromosom-överladdade medmänniskor, han tänkte nämligen på själva storyn. Inte nog med att starta andra världskriget. det skulle bli jävligt spännande för icke krigsdrabbade länder att se på! Min teori är alltså att Hille förutsåg hur hela skiten skulle eskalera och band ihop en som vi säger idag "tight" story som kom att användas av säkert 300 filmmakare. Född som regisör död som semi-tjock nazist med parkinsons sjukdom.

aaaaaaaaaaaaaaaaaahh... det där var verkligen tråkigt. det var fan inte ens kul att skriva.


Dagens tips : festa

Jag vet inte varför jag ens skriver i min blogg längre, pallar fan inte all press och kändisskap den genererar.

Jag tänkte bara lägga ut en proposition angående en fondstart där pengarna ska gå till en eventuell resa till nästa års super-rave på ön Kazantip som finns någonstans i det svarta havet. Ön är uppköpt av till större delen ryska köpmän som i folkmun skulle kunna kategoriseras till "Den ryska maffian", jag väljer dock att kalla dem för köpmän då jag tycker ordet "maffian" sätter en alldeles för tråkig prägel på det här 4-veckors-rave:et.

Väl anländen till Kazantip kan du i stort sett göra vad fan du vill, i sexuella banor såväl som att  klä di hur du vill. Det ska också finnas oerhörda mängder prostituerade kvinnor och män, hundar, barn och lämpliga sovplatser både för den som är singel och för hela familjen.

Rave:et ska enligt deras vanliga plan pågå i närmare 4 veckor, ungefär så mycket en normalbyggd människa pallar, notera då att beräkningen bygger på att människan i fråga bör få i sig anständiga mängder uppåt-tjack för att inte storkna totalt efter första veckan.

Nu kanske jag har målat upp en för er tråkig bild av Kazantip som bara innefattar droger och prostitution men det ska tydligen framföras ett flertal Dj-spelningar av för mig helt okända artister. Det kan bli kul.

Jag vill alltså starta en fond vars syfte är att få pengar till en resa till Kazantip nästa år. De pengarna som blir över efter resan kommer obegränsat att gå till mitt konto. Jag kan tänka mig att köpa en souvenir till de som hjälper mig att samla in pengar.

Dagens tips : Om det krisar, låtsas att du svimmar.

Som ni vet gillar jag att generalisera, i synnerhet om saker och ting jag inte är delaktig i. Hur ondskefullt ni än tycker det är så är det skönt.

Alla de där bilderna från "Den galna resan med girlsen" på Ibiza eller något annat trams känns väldigt upprepande nu för tiden. i 46 fall av 47 visas semestertagaren på bild, rakethånglandes med en nyvaxad local innehavandes smyghockey och eyeliner. Om inte det så står semestertagaren efter 18 neongröna absintdrinkar iförd nån jävla bumbibjörns-kjol på en bardisk omringad av ett gäng krigskåta 40+:are och tänker "WOW! varför i helvete bor jag i Sverige för när jag kan vara här hela tiden!?". Det är ungefär den bilden jag har fått av de där semesterna. Jaja, har dom kul så har jag kul.

Dagens tips: Hissa storseglet, då går det undan.

Väderbiten hermafrodit 40+ söker efter
motsvarighet med rötter i kungasläktet.
Du ska vara ca 130-140cm lång, inte bära glasögon
och vara en skicklig simmare / vattenakrobat.
Du kommer med stor sannolikhet få ärva stora summor pengar, du väljer själv.

Nå mig helst via faxmeddelande på nr. ''/855 376 947...

Såhär i svininfluensa-perioder har jag ägnat mycket tid åt att tänka, mycket tid. Press och övrig media har ju blåst upp skiten som om det verkligen vore en såndär betong-pandemi som potetiellt skulle kunna innebära mänsklighetens sista kapitel. Om det nu skulle vara så att vi bara har cirkus 1-2 år kvar tills alla kolat i denna förskräckliga pandemi har jag under inspiration från filmen "The Bucket List" gjort en liten lista på upplevelser, mat, droger och andra saker av vikt att pröva på innan sagan är slut.

Listan är inte skriven i ordning (det vill säga, #1 behöver nödvändigtvis inte vara den ultimata upplevelsen).

1. Adoptera ett barn
2. Pröva marijuana
3. Beställa en trerätters middag för över 7000 kronor
4. Limma ihop en mobiltelefon med en billig digitalkamera från clas olsson och kalla den för Iphone
5. Spraya en hel skola med fornnordiska muralmålningar
6. Äta den där asiatiska fisken som man måste ha certifikat för att tillaga
7. Skylla allt på Mexiko med glimten i ögat
8. Vara vaken i en vecka
9. Uppträda kraftigt bedrucken i fullsatt globen och dabba sig rejält, vakna upp morgonen därpå och "ba skita ire"
10. Delta i ett miljardprojekt som har i syfte att göra jorden till en mysigare planet
11. Köra (inte åka) finlandsfärja
12. skriva en lista

Jag slutar på siffran 12. "L" råkar vara den 12:e bokstaven i alfabetet och står idag för att "Leva".

Vi ses bakom pärleporten! / Anton Holmstrand

Jag ska försöka förklara så bildligt som möjligt.   Såhär sitter folk på tunnelbanan (Alla sittstilar är unika och jag uppmuntrar folk att fortsätta sitta som de gör)  ja, jag generaliserar rätt grovt:

1. KTH-Japanen - Ihopslutna ben med en ryggsäck i knät omfamnad av ett par regnjacksbeprydda armar. koncentrerad blick framåt

2. Fashion-killen-på-väg-till-götgatanuppgången-vid-Slussen  -  Benen i kors, nonchalant blick som så diskret som möjligt försöker stryka över medpassagerarna för att granska deras accessoarer, en avslutande kort nick bakåt med huvudet då han konstaterar att det är HAN som i särklass lyckats klä sig bäst i vagnen. Tro mig man ser vad du tänker...

3. Fotbollskillen med snaggad frisyr - Han sitter ohyggligt bredbent! Så bredbent att han tar upp 1,5 säten. Om man rotar riktigt kuklångt ner i de genetiska arven kan man se klara tecken på att det här beteendet har att göra med att fotbollskillen egentligen bara vill visa upp sig så mycket som möjligt för de andra i vagnen. Han har en ganska arg blick och luktar i 3 av 4 fall öl, urin eller svett.

4. Hip hop-killen/tjejen - Den här stilen är snarlik fotbollskillens. Något pösigare klädesplagg med en final touch av Tommy Hillfinger´s 94'  spraydeodorant. Några stildrag hos hip hop-killen/tjejen är att han ofta tillfogar ett gung eller en svängrörelse med huvudet i takt med med någon skön R'n'B-dänga. ibland händer det att hip-hopparen inte ens lyssnar på musik men gungar med huvudet ändå.

5. Övre medelklass svenson - Ständigt blicken riktad mot displayen på sin nya sony ericsson, undviker all ögonkontakt, rättar till slipsen med 5 minuters intervall under hela resan. Avslutar färden med att resa sig innan tåget hunnit bromsa in så att han inte gör en osmidig "exit".

Jag konverserade med någon som var sjukt insatt i Babyshambles för något år sedan. Jag fick ta emot den här härliga meningen efter att ha frågat henne om hon kunde bevisa att Pete Doherty spelar WoW

" I dont know, Peter loves the computer and if he wasnt in the position he was in in reality he would use it a fuck lot more , I remember quite clearly the trouble he had though getting a WoW on the macbook"

FANTASTISKT!

1. Stål-Stefan
2. Kraft-Kenny
3. Manglar-Magnus
4. Balkan-Benny
5. Jättelånga-Men-Samtidigt-Sympatiska-Jens



(Inte mina hundar. Jag har inga hundar.)

1. Lokatten
2. Älgen
3. Räven
4. Skogsfår
5. Den norrländska björnen

1. Men du! skön kuk!
2. Vad är det för skillnad mellan pigment och element?
3. Jag bajsar sjuuukt fort
4. Sieg heil
5. yeah! mat!

Jag skär gladeligen sönder dina ord

Mig finner ingen annan än du

1. Dreja tillsammans (som i filmen Ghost)
2. Prata mycket om jobbet, nämn gärna din lön
3. Spela "Finns i sjön" (kortspelet)
4. Ljug lite om stora bedrifter du gjort
5. Avrunda kvällen med att spela en eller två låtar på en ukelele

1. Kanon-Olle
2. Maskin-Olle
3. Invandrar-Olle (om Olle visar sig vara en invandrare)
4. Järn-Olle
5. Mors lilla Olle

I och med dagens kyla kan jag glatt presentera dagens pryl. En jättetung minkpäls.

Dagens pryl idag tisdag den 18 november 2008 är buss 215 mot resecentrumet

Jag ber er, stjäl mina idéer.