antonism

tja shas. Fick inte av mig tröjan så jag rev sönder den. aja saksamma. Jag skrev nog bara det för att låta. liksom låta, ljud, skräl.

A, halloj, halloj. Jag vill inte bli irriterad över att en kille med ölbula, oslipade Mikael Wiehe-brillor och korkad uppsyn står med fötterna inåt och dansar med det klassiska indie-fingret vevandes i luften. Men det blir jag. Jag vill inte, men det kan inte hjälpas

Jag påbörjade för ett tag sedan en sorts loggbok angående min relation med min säl Juggo och en dvärgpudel. Jag kan säga redan här att dvärgpudeln (Perxy, som hon hete) redan är kremerad och ligger i en urna ovanför köksfläkten. Hur som helst. Juggo och jag har så att säga gått skilda vägar. Han och jag som brukade kolla på inspelade avsnitt av efterlyst, äta jordgubbar direkt från varandras magar, göra storkok tillsammans och bara ha allmänt trevligt. Vi började så småningom skaffa skilda intressen och vi gled ifrån varandra. Juggo började festa som om han aldrig hade gjort något annat. Han åkte bland annat oannonserat ner till Ibiza i tre månader, och var enligt hans kompisar vaken lika länge. Han hade fan bytt färg på sin annars mörkgråa päls till en lätt grön, neonlysande hud nästa gång jag kom att träffa honom. Hemskt. Har hört från spridda håll att Juggo tydligen går på a-kassan nu för tiden och stryker runt i Ropsten och delar ut flyers som handlar om nedläggningen av något kärnkraftverk som ingen har hört talas om. Han verkar helt väck alltså. Nästa gång jag träffar en säl ska den baske mig vara en man kan lita på, någon som man alltid kan snacka med djupt in på natten.

Nu får det baske mig vara nog med bajsnödiga statusuppdateringar på Facebook. JAG VEEEEET HÖRNI!!! Det var säkert stenkul att vara på festival, men jag och resten av min sekt bryr oss inte en sekund om hur kul någon tyckte att det var där eller hur stenhårt det kändes att vakna upp i ett 30-gradigt tält, och sedan sänka en burk ravioli kombinerat med en kvarting mintuu, HEEEEEEELVETE, någon har kissat ner tältet, hehe spårat... Tvätta er bakom öronen. Det räcker med att skriva att det var kul på festival, t.o.m. det är för mycket information för en antonist. Från rostiga uppdateringar till ringa misshandel i norra Stockholm. Igår var en utav mina sektmedlemmar på väg hem från ett grillkalas. Sitter ensam på en bänk vid stationen och väntar på bananen. självklart kommer något påtänt jävla chinosmonster fram och laddar på en saftig spark över smalbenen och vill sen fortsätta slåss. Det roliga med det här är att mina fördomar jag hade om denna moderna vilda western-stad uppfylldes så in i bänken igår. Nu har jag fan sett rån, misshandel, knarklagning och själv fått en doja i denna sköna del av norra Stockholm. Nu är hoppet fullkomligt ute för den platsen. p.s. åt helvete med det fula parkeringshuset. Tänker inte nämna namnet på platsen då jag inte ser det omöjligt att någon annan pajas därifrån skulle skicka torpeder efter mig. Jahapp, nehepp, skönt att få hata lite. Det var ett tag sen. Kom ihåg att hata är ett starkt ord, men fortfarande rätt skönt. peace out grillscout

Sitter och tolkar Matteusevangeliet som vanligt. Det är fult att stoltsera med att man man ger bidrag, då hamnar man i helvetet. TOP 5 DJURMÄNNISKOR 1. Övre hälften häst, nedre hälften människa 2. Övre hälften människa, nedre hälften sik 3. Övre hälften människa, nedre hälften örn 4. Övre hälften mullvad, nedre hälften människa 5. Övre hälften Bisonoxe, nedre hälften människa

1. Människan älskar hörn, kanter och rektanglar 2. De flesta TV-apparater är fyrkantiga/rektangulära för att man ska kunna se hörnen. Om de skulle varit runda skulle vi bli utmattade för att vi aldrig skulle hitta hörnen. 3. Nästan alla böcker är rektangulära för att det är skönt att fnasa upp hörnen på boken. 4. Dörrar uppenbarar sig ofta i rektangulära former för att det ser jättekul ut. 5. Bord av vanlig sort brukar också vara rektangulära. Så är det för att det skulle vara omöjligt att äta vid ett runt bord. 1. Anledningen till att vi har hörsel är för att vi ska kunna avgöra vad som låter dåligt. Nedan följer en lista på saker som låter dåligt. 2. Scooter 3. Iron Maiden 4. Osmörjda rollerblades 5. Coola explosioner

Vill bara kommentera att Aftonbladet hellre skriver om ett tyskt casinorån än att skriva om en massaker i Nigeria där över 500 kvinnor och barn blev dödade i helgen, med bland annat machete. WO! Då väljer vi att blunda

Sitter på Astrid Lindgrens barnsjukhus med en tax som jag hittat tidigare under dagen, någon hade bundit fast den stackarn vid en stolpe utanför en mataffär i Boxholm.

Hur som helst sitter vi nu på sjukhuset för att taxen av misstag tuggat i sig tre ekonomiförpackningar med stålull vid lunchtid idag. Jag håller tummarna för att jag ska få tillbaka min stålull, och att byrackan har lärt sig en läxa.



Tax av strävhårig modell

Jag och min säl Juggo ligger superstenade på vardagsrumsgolvet, vi lyssnar på trip hop och äter upp den gågna veckans DN-bilagor i brist på annan proviant. Jag börjar vänja mig vid min roll som hövding i mitt hus, jag domderar med järnhand över allt och alla och diskmaskinen tuggar på, precis som planerat.

Igår hade jag hockeykväll i huset. Mycket testosteron, bröl och slagsmål. Jag lyckades dessutom betta helt rätt på resultatet av matchen, vilket blev 4-2 till Sverige mot Vitryssland. 2 kr totalt kammade jag hem, det är bara 999 998 kr mindre än 1 miljon. Så ser jag på saken. Glaset är inte halvtomt, den övre halvan är bara jävligt smutsig.

Dagens tips: Alla som har bil bör ge sig ut i trafiken för att kolla på snöstormen.

Här, här. Lyssna på min nya låt! http://www.myspace.com/antonholmstrand

Medans svt gör dokumentärer om hemskt alkoholmissbruk gör VBS likadant, fast med heroin.

Helvete vad man blir deprimerad av att se dokumentären "Swansea Love Story". Den handlar om det ökade heroinmissbruket bland unga i Wales. Jag har aldrig sett en så detaljerad drogdokumentär i mitt liv, den visar verkligen den sanna betongnarkomanen och hur ofett det är. Man skulle helt utan överdrift kalla filmen för en verklig Trainspotting, om inte värre..